Spesso gli amanti pensano che la felicità in una relazione non dipenda da loro. However, it is important to understand: by creating a couple, we seem to get to a construction site, where seven days a week, from morning to night (and often at night), a stone behind a stone is erecting a building, whose il nome è una “unione felice”.
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Non tutto è completato fino alla fine, ma spesso nella “costruzione” già costruita di relazioni crude, scure e noiose. E poi la vita diventa come un’auto di sedile riservata del treno che guadagna velocità: giorni, mesi e anni – una serie di paesaggi ugualmente grigi fuori dalla finestra lampeggia. E né il tuo sostegno emotivo, né la passione del sesso spontaneo, né il lisciando i conflitti di umorismo scintillante, né le conversazioni sincere. Solo litigi infiniti, nella migliore delle ipotesi, intervallati da frasi da turno “I Love, Kiss” ..
Dove faceva tutto ciò che era in quel modo
in quel modo? E se tutto è così male ora, allora cosa succederà dopo? Anche se, d’altra parte, tutti vivono così … o tuttavia, le relazioni si sono esaurite e sono arrivate a una fine logica, dietro il quale solo un tormento continuo? Ma come sono allora i bambini? Forse prova a costruire una nuova relazione, felice e senza nuvole, perché non ripeterò più gli errori precedenti? Ma ripeti con grande probabilità. Scopriamo perché questo sta accadendo.
E quanto bene è iniziato ..
Ricordiamo tutti quanto fosse bello al momento della conoscenza, nello stesso periodo di caramelle bouquet. Il partner sembrava perfetto ed era impossibile vivere un giorno senza l’altro. Quindi voglio sperimentare di nuovo questa gamma di esperienze.
L’unico problema è che nel desiderio di una fusione completa con un partner, spesso andiamo in co -dipendenza. Pertanto, è positivo che la fase romantica sia così fugace, altrimenti metterebbe una croce sullo sviluppo personale e sulla crescita.
E poi il romanticismo passa, iniziamo a proiettare gradualmente su un partner quelle qualità che non sono in noi stessi, formiamo aspettative. E questo è l’errore principale. Ognuno di noi è individuale, unico nei nostri vantaggi e nelle carenze e in lesioni e esperienze impenetrate. Non esiste “corretto” assoluto. Ciò che è buono per noi non è necessario per un partner. Questo è dove iniziano i conflitti tipici:
“Lui (a) non sente quanto sono stanco (a) e devo rimpiangere”
“Non capisce (a) che non ho bisogno di regali, ma solo il suo (lei) calore”
“Flivo con lui (lei) e accendo il sesso, ma lui (a) come se non se nessesse”
E il partner potrebbe aver bisogno di qualcosa di completamente diverso e, a sua volta, proietta anche le sue aspettative:
“Perché è (a) stanco (a) – ho uno stress costante sul lavoro”
“Ho comprato così tanti doni per lui (lei), e lui (a) per sempre con una mia scontenta, dove la sua gratitudine.”
“Lui (a) mi toglie con i suoi suggerimenti, non vede che non ho dormito tutta la notte (a) a causa delle preoccupazioni”
Cosa fare con questo malinteso? La risposta è semplice: impara a parlare, ascoltare e ascoltare. Parlare! Molto, spesso, onestamente. E non per le sciocchezze per riempire le pause, ma su ciò che pensi di sentire ciò che sei infelice. Il partner non dovrebbe indovinarlo, leggere pensieri, ma ascoltarti. Discuti tutto: bambini, lavoro, sesso.
E di nuovo sul sesso
La maggior parte delle coppie con impressionante esperienza coniugale porta l’intimità oltre il quadro delle relazioni, il sesso diventa ineguale ed episodico. Un’alternativa alla vita sessuale si ottiene con loro usando i seguenti meccanismi protettivi:
Scarico inaspettato (provocando una lite per evitare possibili intimità)
Razionalizzazione (giustificazione pseudologica delle ragioni per rifiutare l’attività sessuale)
Svalutazione (ammortamento di un particolare partner o relazioni sessuali in generale)
Compensazione (sostituzione delle relazioni sessuali con platonico)
Spostamenti per dipendenze (eccesso di cibo, alcol, gioco d’azzardo)
Sublimazione (maniaco del lavoro, in partenza per l’attività sociale attiva, l’emergere di un nuovo hobby o ipertrofia degli hobby precedenti)
Per risolvere il problema, devi prima riconoscerlo e discuterne. Questo è il primo passo per il ritorno delle gioie della sfera intima. Successivamente, devi imparare non solo ad ascoltare, ma anche a sentire. Puoi parlare per tutto il tempo che vuoi, ma se il partner non ti ascolta, allora c’è un deprezzamento di ciò che è stato detto.
A volte iniziare un dialogo non è facile, soprattutto quando si è formato un modello di interazione distruttiva. In questo caso, l’aiuto di uno psicologo familiare sarà più efficace. Uno specialista ti aiuterà a costruire la comunicazione, comprendere il conflitto prevalente, stabilire la vita sessuale.
Sì, i cambiamenti sono costantemente e senza la nostra partecipazione, ma se vogliamo il meglio per noi stessi, dovremo assumerci la responsabilità!